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„Oh my hare and beloved Earl of Kane! Congratulations!“

„I thankfully bow my knee, oh best Duke Archie of Paddington!“

„So you are going to earn your money as a prophet from now on?“

„Don’t you exaggerate please! Only the first part of my work is done!“

„Come on! Last minute! That was what you said and it happened that way!“

„It is not everyday that obscure wishes do come through!“

„Unexspected?“

„Completely unexspected but of outstanding merit!“

„So what about sunday night! Will the Three Lions go crazy again?“

„I stand with my first wish! Unshakable!“

„Brave, my dear Earl of Kane! Good luck!“

„My best Duke Archie of Paddington! Let us keep our fingers crossed!“

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Postscriptum eines Supporters: Sprach King Charles III nach dem Sieg über die Niederlande zum Team, „Wenn ich euch ermutigen dürfte, den Sieg zu sichern, bevor Wundertore in letzter Minute oder ein weiteres Elfmeterdrama nötig würden. Ich bin sicher, dass dann die Belastung für die kollektive Herzfrequenz und den Blutdruck der Nation erheblich gemildert würden.“ Mal sehen, was sich durchsetzt. Des Hasen prophetische Begabung oder die Wünsche seiner Majestät.

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„Budnikowski! Vorgezogen endgültiges Fazit?“

„Bundes-Julsi hält unter Tränen seine erste Ruckrede! Mahler! Da wird mir plümerant!“

„Tja! Aus dem Erreichen der Ebene Mittelmaß de luxe leitet sich der Anspruch auf die pöhlende Weltherrschaft ab!“

„Tja dito! Verordnete Euphorie lässt Kritik nicht zu! Leere Flasche werden vollgesungen!“

„Und sonst mein bester Hase?“

„Ich weiß nicht recht, ob ich ein großer Freund 16-jähriger Wunderhörner bin!“

„Sehen Sie Alternativen?“

„Da ich eh immer falsch tippe, weil ich nicht tippe, sondern wünsche: Harry Kane in letzter Minute!“

„Heute oder Sonntag?“

„Sowohl als auch, werter Bär!“

„Träumen Sie weiter! Wohlsein!“

„Cheerio! Der Rest ist Schweigen!“

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„Wo eben grün der Rasen noch voll Hoffnung, ach Mahler!“

„Nun schwarz der Bildschirm und nicht gülden, oh Budnikowski!“

„Wo auf die Jubelhupen gestern noch die Finger drückten!“

„Nun feuchtkalte Winde wehen und andere Farben verzückten!“

„Wo drückt man nun die Daumen weiter?“

„Gewiß nicht Wölfe grüßend. Dies ist nicht heiter!“

„Man könnte doch im Fondue rühren!“

„Darf das Brotstück nicht verlieren!“

„Gewiß bleibt, es werden Tränen weiterhin vor Kameraaugen!“

„Voller Gier wird man am Pathos saugen!“

„Oh Mahler, wie soll ich dies verstehen!“

„In Ruhe, Budnikowski, in aller Ruhe darf man nun das Pöhlen seh’n.“

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„Budnikowski! Man zittert!“

„Mahler! Genetisch bedingt!“

„Mir bekannt! Vor jeder Flucht die Muskelkontraktion!“

„Gewiß! Bei mir aber im Hirn!“

„Erwartungshaltung?“

„Eher Zukunftszittern!“

„Aufklärung bitte, mein Freund!“

„Der Spanier vor der nächsten Türe!“

„Die nächste Türe ist doch noch gar nicht geöffnet!“

„Hasenprobleme eben!“

„Ich bin kein Igel! Lediglich ihr Bär!“

„Ich war noch nie in Dänemark!“

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„Teuerster Lütten Stan! Falls ich Sie derart historisierend ansprechen darf, wo halten Sie sich auf in diesem Moment?“

„Meister Mahler! Weder im Keller und auch nicht in jenem zu Köln, sondern in mir!“

„Man sieht Sie nicht! Ist es ein Zaubertrick? Eine Tarnkappe!“

„Erstmal bloße Behauptung und moralische Sichselbstinpflichtnehmung!“

„Man braucht eine Weile, bis man Ihr letztes Wort, liest man es nur, decodiert hat!“

„Der überraschende Pass in die Schnittstelle!“

„Lütten Stan! Aufgepasst! Vernehme ich von Ihnen noch Box oder Kette, werden Sie in Ersteres gesperrt und mit dem Zweiten fixiert!“

„Mmmpf! Krrgg! Würg!“

„Was wollte ich eigentlich sagen? Ach! Ich kann mich nicht entscheiden und hängel zwischen zwei Stengeln.“

„So geht es mir in mir!“

„Tja! Ist man nur begeistert von seiner Begeisterung oder ist man begeistert?“

„Erhoffe mir heute Abend eine Antwort vom Felix aus Austria! Geh bitte!“

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„Mahler! Hören wohl ich tue Ihre Stimme. Getragen vom mahlerndem Bass wie stets. Doch sehen? Sie? Oh nein?“

„Budnikowski! Ich suche sie eben, diese seltsame Euphorie. Dazu musste ich hinabsteigen in die Kellerräume meines Bewußtseins!“

„Ich hänge in den Seilen nach der gestrigen Nacht! Noch nationalgefärbt, doch euphoriefreier denn obiges Foto sich gerieren mag!“

„Ich habe Ihnen schon verziehen! Wenn es eine verzeihliche Verfehlung gibt, dann diese welche unter der Prämisse des Überschwanges getätigt!“

„Dafür danke ich Ihnen! Peinlich berührt!“

„Der Fehler des gestrigen Abends? Der Ballgermane meinte ein Fondue neu interpretieren zu müssen! Er macht sich, ähnlich seiner Bejubler, allzu schnell lustig!“

„Sie haben also auch geschaut?“

„Pssst! Glotze im Keller! Man hat ja ein Selbstbild zu verteidigen!“

„Ich fand den Nägeli ein bisserl zu bockig mit seiner Aufstellung!“

„Tah ja! Die sympathische Zahnlücke hat das verbissene Zaudern mit dezenten Goldnuancen überzogen! Knappenst! Merci vielmol!“

„Das eine Leverkusen gegen ein anderes Leverkusen!“

„Hier wäre noch das Fondue im Original! Hopp Budni!“

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„Mein sehr verehrter Herr Budnikowski! Nur eine Frage! Wer verantwortet obige Übertitelung?“

„Jürgen Habermas, bester Herr Mahler und teuerster aller Philosophenbären, unser heutiges Geburtstagskind, ist es gewiss nicht.“

„Nun gut. Aber der Strukturwandel unserer öffentlichen Äußerungen scheint mir doch etwas auffällig.“

„Man hat seine Erinnerungen. Die sind dann plötzlich wieder da.“

„Wenn man nichts zu tun hat, ist alles Erinnerung!“

„Madrid oder Mailand! Hauptsache wir spielen im Endspiel oder schauen halt zu!“

„Mann oh Kunomann, Sie ballern aber heute rum!“

„Es geht noch besser! Malle malle pille palle! Voll die Wampe, Hirn ist alle!“

„Einhalt, Genosse, Einhalt. Ich gebiete es nicht! Nur ein bescheidenes Bitten scheint mir angebracht!“

„Ach, Mahler! Lassen Sie mich ein paar Wöchelchen suhlen im vermeintlichen Morast der Einfachheiten. Der gescheit daherlabbernde Aufrechtgeher ist eh ein Auslaufmodell!“

„Demnach eindeutig später zurück zu Herrn Habermas?“

„Goooool! Solange lassen wir die Unordnung der Dinge sich geflissentlich selber ordnen! Völlig losgelöst!“

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