…..

…..

„Mein Mahler! Darf ich eine Bemerkung noch zu den roten Kugeln?“

„Liebster Budnikowski! Alle Ihrer werter Bemerkungen bewegen sich in mir im grünen Bereich!“

„Lesen Sie Gedanken?“

„Ihre schon ab und an!“

„Man legt die noch grünen roten Kugeln zu den schon roten und muß lediglich Ruhe bewahren!“

„Und die grünen roten Kugeln reifen nach! Errötend!“

„Das ist doch erstaunlich! Man muß nichts tun!“

„Gänzlich fremd dem Aufrechtgeher und seiner Ungeduld!“

„Ähem! Ein Wort noch zu meiner Ungeduld!“

„Ich weiß, die Karotten!“

„Sie sind mir aber mehr als Marotten, Genosse Bär!“

„Ist mir klar, lieber Hase! Morgen fahren wir hoch in die Parzelle. Auch wenn es sollte schneien, regnen, wüten! Versprochen!“

…..

…..

…..

„Budnikowski! Ich mag diese roten Kugeln sehr!“

„Warum, lieber Mahler? Weil sie rot sind oder weil die so kugelig?“

„Beides! Die Aufrechtgeher in Österreich nennen die Dinger gar Paradeiser!“

„Also hat Eva damals eine Tomate der Erkenntnis gegessen und trägt Schuld an der ganzen Malaise?“

„Sieh an, mein guter Hase! Mal wieder einen herrlichen Hacken geschlagen! Aber es sind eben auch Nachtschattengewächse!“

„Verstehe! Nach der Erkenntnis die nächtlichen Schatten!“

„Weia! Hoch eingestiegen heute!“

„Essen Sie die Dinger eigentlich?“

„Eher nicht! Aber gerne half ich bei der Ernte!“

„Der Paradeiser, einzeln befördert, hat ja auch nicht das Gewicht einer Gießkanne!“

„Und nun Ihre Klage, die ich rieche im Hintergrund Ihrer Worte?“

„Wo, grummelgrummel und nag‘, sind die versprochenen oder erwarteten oder antizipierten Karotten?“

…..

…..

…..

„Budnikowski! Aufsteh‘n!“

„Mahler? Wie? Urlaub vorbei? Pool am Ende?“

„Schauen Sie sich um! In der Nachbarn Parzellen!“

„Weia! Um Ihro Bärigkeit zu zitieren! Da verrottet so einiges vor sich hin!“

„Tja. Der Aufrechtgeher halt. Schnell am frühen Spaten, dann macht man ein Foto davon, später fordert TUI Buchung und das Gemüse schießt um sich bis zur Ungenießbarkeit!“

„Warum immer das Maul so aufreißen müssen die?“

„Genetische Codierung oder ganz schlechte Angewohnheiten ebend.“

„Wir lagen aber auch am Pool rum. Aber ernteten doch! Immerhin!“

„Herr Budnikowski! Ein Teil eben mal. Jetzt aber ruft der Ehrenwerte Ernst Albert nach unseren helfenden Pfoten! Es wird, hihihi, Ernst!“

„Also Aufstieg nun? Vom Parzellengesellen zum Erntehelfer? Oder Abstieg von der Draufsicht zur Tat?“

„Auf! Auf! Die Anzahl der zu erntenden Kostbarkeiten nähert sich meiner groben Schätzung nach der Dreistelligkeit! Voran!“

„Lassen Sie mich raten! Also explodierten die Tomaten! Schon jetzt schmerzt mir der Steiß! Was ein …“

*

(Einwurf des Säzzers: Zwei Tage nach des von den zwei Gartengesellen verehrten Geheimrates Ehrentag unterbrechen wir den Beitrag! Das kann man doch besser!)

…..

…..

…..

„Mahler! Der kleine Spaten sticht und Trockenheit, die find‘ er nicht!“

„Budnikowski! In tiefer Erde Reich alles ziemlich feucht und weich!“

„Mahler! Muss man Gärtnersorgen hegen und brauchen wir noch weit’ren Regen?“

„Budnikowski! Das Gießen ist gelegentlich, nur falscher Ehrgeiz, heut‘ vom Tisch!“

„Mahler! Doch ich seh‘ Karotten, klein und zart. Soll’n die verrotten?“

„Budnikowski! Man erziehe jede Möhre, dass sie auf tief’re Wurzel höre!“

„Mahler! Nun liegen wir auf diesem Wasser, mein Pöter wird stets nass und nasser!“

„Budnikowski! Noch so ein bedrisster Reim und der Bär fährt klagend heim!“

„Mahler! Wir hatten uns der Pflicht verpflichtet und nun wird vom Gemüs‘ gedichtet!“

„Budnikowski! Über uns schwirrt grau das Firmament, ich hoff‘ die nächste Wolke pennt!“

„Mahler! Wenn man zu viel im Garten reimt, wer garantiert Dir, dass es keimt?“

„Budnikowski! Lassen Sie mich raten! Es explodieren die Tomaten!“

…..

…..

…..

„Mahler! Keiner nähert sich!“

„Budnikowski! Ich bin nicht blind!“

„Mahler! Weiter warten ist blöde!“

„Budnikowski! Wir ja keine Aufrechtgeher!“

„Mahler! Antworten springen mir eben nicht aus der Hosentasche!“

„Budnikowski! Über eine solche verfügen Sie nicht!“

„Mahler! Halten Sie mich für unterbelöffelt?“

„Budnikowski! Jetzt darf ich schmunzeln!“

„Also runter vom Hochsitz?“

„So gut wie gleich oder sofort!“

„Lassen Sie mich raten? Was werden wir haben?“

„Da vorne dieser kleine Spaten! Und dann wollen wir graben!“

…..

…..

…..

„Na, Budnikowski? Wird schon gelitten?“

„Mahler? Wie meinen?“

„Nun denn: die postolympischen Depressionen, von denen allenthalben gefaselt und gefieselt wird!“

„Hoffen wir, dass der Ehrenwerte Ernst Albert jetzt mal sein Sofa verlässt und hier oben nach Gold und Silber gräbt!“

„Na wohl eher Zweiteres wird man finden! Und meist Blech!“

„Jetzt sind Sie aber ein Fiesbär!“

„Mit Freude, bester Löffler und ewiger Optimist!“

„Apropos Mist? Müsste man nicht mal wieder düngen?“

„Ernten! Umgraben! Alte Erde aufhübschen! Und da die Hitze vom Himmel fällt … “

„Die Gießkannen sind aber in der Zwischenzeit nicht geschrumpft!“

„Haben Sie allerdings Recht!“

„Halten wir also Ausschau nach dem Parzellenchef!“

…..

…..

…..

„Die Sonne! Sie scheint noch immer! Seit einigen Tagen! Mahler?“

„Unmöglich! Wir haben verschlafen! In diesem seltsamen Sommer! Und wurden nicht nass! Budnikowski?“

„Diese Kugel war, da wir uns zum Ausruhen begaben in den Salat, bestenfalls ein aufgeblasener Tennisball! Jetzt sprechen wir von einem Handball zu unseren Pötern!“

„Spürten wir das Wachstum? Schlafend?“

„Ich erinnere mich nicht! Ich weiß nur, dass wir dieses Monstrum nicht ernten werden können!“

„Weia! Wir verfügen nicht über drahtlose Quatschapparate! Aber wir brauchen Hilfe!“

„Der Ehrenwerte also! Dann müssen wir wieder klettern!“

„Ungerne! Und dann?“

„Winken! Wedeln! Warten!“

„Ernte und Verantwortung! Vielleicht davon mein nächster Reim!“

„Mahler hömma hier: Kopfbälle und Kürbisse! Mein Buch über Horst Hrubesch!“

„Budnikowski! Lassen Sie uns besser, da wir uns nach oben hangeln, schweigen!“

…..

…..

…..

„Budnikowski, Experte in Grünzeug, darf ich Ihnen eine Frage stellen?“

„Frisch voran, Meister Mahler, Omnivor vor dem Herrn!“

„Man sagt mancher könne das Gras wachsen hören. Verfügen Sie über diese Fähigkeit?“

„Nun, beschreien möchte ich es nicht, aber vielleicht schlummert in mir ein Gen, eine Veranlagung dazu.“

„Haben Sie es mal ausprobiert, angetestet? Schlüsselreiz?“

„Nicht wirklich, erinnere mich aber an Träume in diese Richtung!“

„Heißt das Gras spross vernehmbar aus der Matratze an der Sie horchten?“

„Meine Löffel waren eher nicht beteiligt. Ich erinnere ein – Verzeihen Sie diesen fürchterlichen Ausdruck – ganzkörperliches Ahnen. Weshalb fragen Sie?“

„Tja, sogenannte Parzellengesellenneugier. Wächst das grüne Zeug tatsächlich schneller, da man es mit der Stinkebrühe in Wallung versetzte?“

„Finden wir es heraus. Machen wir den Salat zur Hängematte.“

„Hä? Erklären Sie sich, Herr Budnikowski!“

„Ich bin müde, Mahler. Legen wir uns eine Runde ins Grünzeug und spüren, was da unter uns wächst! Wohlan denn!“

…..

…..

…..

„Sehr geehrter Herr Mahler! Ich möchte Ihnen ja nicht zu nahetreten, aber befindet sich Ihr Verdauungssystem in Aufruhr?“

„Mein geschätzter Genosse Budnikowski! Ich hegte ähnlichen Verdacht bezüglich Ihrer Innereien!“

„Es mieft aber auch zum Steinerweichen hier! Ob dies wohl gesund?“

„Sagt man nicht, dass was nicht stinke nicht wirke?“

„Sicherlich! Was aber ist denn nun die Quelle unserer indignierten Riecher?“

„Vermutlich die grüne Brühe zu unseren unteren Pfoten!“

„Ei der Daus! Vergorenes Grünzeug.“

„Da kennen Sie sich wohl besser aus. Also mit dem Grünzeug!“

„Allerdings lieber in seiner frischen Variante! Was ich aber zu erkennen glaube, Mahler, sind Reste von Brennnesselblättern!“

„Für irgendetwas wird es wohl gut sein, Budnikowski. Haben Sie Nasenklammern dabei?“

„Aha! Man zärtelt. Weise darauf hin, dass wir als Parzellengesellen da durchmüssen. Und spätere Wirkung wohlwollend antizipieren!“

„Recht haben Sie. Scheißt … ähem … Verzeihung … schmeißt man doch gar manche Hinterlassenschaft der Innereien gewinnbringend unters Gemüse! Wer rührt um?“

…..

…..

…..

„Mahler? Ist er weg, der Ehrenwerte!“

„Ja, sein Fahrrad rollt den Hügel hinab, lieber Budnikowski!“

„Hat er auch sein Messer mitgenommen?“

„Keine Angst und zwei Zucchini. Wenn auch gezwungenermaßen!“

„Und warum hat er sich vorhin scheckig gelacht, nachdem er uns entdeckt hatte und Sie mit ihm verhandelten?“

„Da Sie noch zitterten und klapperten mit Ihren Karottenzerkleinerungsgeräten! Dies möge nicht unerwähnt bleiben!“

„Das Messer war länger als ich, Herr Witzbär! Und ich lag auf einer zu erntenden grünen Stange! Was nun war Inhalt des Gespräches, dass da zum Lachen reizte?“

„Er hatte angemerkt, dass Parzellenbesitzer regelmäßig zur Gießkanne greifen sollten, aber die Größe der Gießkannen würde ja nicht wirklich mit unserer Größe und / oder Kraft in produktivem Einklang stehen!“

„Wo er recht hat! Was entgegnete Ihro Bärigkeit!“

„Nun, Herr Zitterlöffel, ich bemerkte lediglich, dass wir Parzellenbesetzer den Parzellenbesitzern jederzeit erlauben das Gelände zwecks Wässerung zu betreten, großzügigst. Die Beobachtung übernähmen gerne wir!“

„Und das amüsierte? Ganz schon vorlaut als Illegalist!“

„Naja, Frechheit siegt will man ein rechter Bärenrebell werden!“

…..