…..

…..

„Und? Mahler?“

„Ich bin positiv …“

„Wie bitte? Auch wir können das inzwischen …?“

„Quark im Hirn, Budnikowski. Positiv gestimmt bin ich!“

„Das glaub ich jetzt nicht!“

„Utamakura!“

„Hä!“

„Gedichtkissen!“

„Doppel – Hä!“

„Sie erinnern sich als wir schon mal auf den Spuren Bashos durchs Hinterland wandelten?“

„Ja! Angya! Die sogenannte Wanderübung auf verschlungenen Pfaden.“

„Wäre nur ein Vorschlag für ab Montag!“

„Wie ich Sie kenne, Herr Mahler, haben Sie schon ein Vorwort verfasst!“

„So ist es!“

„Her damit.“

…..

„in weichen daunen

füße noch stillgehalten

wanderte ich schon“

…..

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„Und? Budnikowski?“

„Ich bin positiv …“

„Wie bitte? Auch wir können das inzwischen …?“

„Quark im Hirn, Mahler. Positiv gestimmt bin ich!“

„Das glaub ich jetzt nicht!“

„Ich habe jetzt auch so ein Gedicht gemacht wie Sie! Deshalb!“

„Hä?“

„Ich habe in den Spiegel geschaut!“

„Hä Nummer zwo!“

„Na die Sachbuchliste verwursten!“

„Verstehe. Sie auch ein Jäger und Sammler der manischen Buchstabenejakulierer!“

„Soll ich vorlesen?“

„Gerne!“

„Du darfst nicht alles glauben, was du denkst

Putins Netz

Alles, was wir nicht erinnern

Nachts im Kanzleramt

Wer schweigt, stimmt zu

Das Maß ist voll

Jeder soll von da, wo er ist, einen Schritt näher kommen

Wenn ihr wüsstet

Nationale Interessen

Freiheit für alle

Die Heldin reist

Blauäugig

Liebe in den Zeiten des Hasses

Kopfarbeit

Hitlerwetter

Hinter dem Lächeln

Was Politiker nicht sagen

Pfoten vom Tisch!

Seid ihr noch zu retten?!

Adrenalin“

„Jetzt ist mir richtig warm. Können wir los?“

„Es ist noch nicht Montag!“

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…..

„Uff!“

„Das kam aber von Herzen, Herr Mahler!“

„Verzeihen Sie, bester Budnikowski! Mir war nicht klar was für ein Weichbär aus mir wurde in den letzten Jahren.“

„Tja!“

„Das neue Lieblingswort?“

„Tja!“

„Die Aufrechtgeher färben ab. Es wütet sich leichter mit warmen Pöter.“

„Vor allem selbstgerechter!“

„Erstaunlich, wie oft ich Ihnen in den letzten Tagen recht geben mußte. Und wenn die Knochen aufgewärmt: wir müssen etwas tun!“

„Bewegung!“

„Gewiß! Ganzkörperlich oder nur im Kopp?“

„Beides, bester Mahler!“

„Wann?“

„Nächsten Montag ziehen wir los!“

„Wohin?“

„Egal wie Wurstsuppe. Los vor allem.“

„Eine Reise?“

„Eine Wanderung?“

„Ein Buch?“

„Ein Theaterstück?“

„Ein Wutanfall?“

„Tapeten kaufen?“

„Eine Abrißbirne anmalen?“

„Bohnen beim Wachsen zusehen?“

„Alles gleichzeitig?“

„Alles gleichzeitig!“

…..

…..

…..

„Wie geht es Ihnen, Herr Mahler?“

„Erwarten Sie jetzt keine Jubelgesänge, Herr Budnikowski!“

„Ist Ihnen kalt, Herr Mahler?“

„Es gab Zeiten da war mir der Frost eine Freude, Herr Budnikowski!“

„Was wären Ihre Pläne, Herr Mahler?“

„Ich bin noch nicht mal in der Lage die Pläne auseinander zu falten, Herr Budnikowski!“

„Haben Sie eine Frage, Herr Mahler?“

„Wir sind umgezogen? Warum, Herr Budnikowski?“

„Unter unseren arschkalten Ärschen keimt es, Herr Mahler!“

„Können Sie das spüren, Herr Budnikowski?“

„Ich bin nicht zuversichtlich, aber ich habe Hoffnung, Herr Mahler!“

„Das Zitat haben Sie geklaut, Herr Budnikowski!“

„Ich bin erfreut. Ich sehe Sie noch teilhabend an der Ihnen doch etwas fremd gewordenen Welt, Herr Mahler!“

„Den Navid Kermani schätze ich sehr. Obwohl ein Aufrechtgeher, Herr Budnikowski!“

„Bis morgen, Herr Mahler!“

„Ich plädiere inzwischen für den Heizkörper, Krieg hin oder her, Herr Budnikowski!“

…..

…..

…..

„Teuer Budnikowski? Ob Sie vielleicht mal könnten?“

“Wie bitte?”

“Äh. Teurer Budnikowski. Ob Sie vielleicht mal könnten?“

„Mahler! Freund und Kupferstecher! Tag drei und wir wiederholen uns schon?“

„Verzeihung! Was machen wir eigentlich hier draußen?“

„Lieber und sehr verehrter Archibald Mahler! Muß ich mir langsam Sorgen machen?“

„Nein! Nein! Alles gut! Machen Sie sich keine Sorgen!“

„Eben! Jetzt mache ich mir so langsam richtige Sorgen!“

„Sie haben da was im Gesicht, Budnikowski!“

„Das ist einer veränderten Kameraeinstellung geschuldet! Plötzlich ist der schneebedeckte Ast mir vor die Nase gerutscht!“

„Das irritiert Sie nicht?“

„Natürlich und frieren tu ich auch. Genauso wie Sie, Ihro Bärigkeit!!“

„Sie meinen?“

„Sie sollten sich entscheiden, ob Sie nun traurig sind oder wütend, wenn Ihnen der Arsch vergrunzeist!“

„Geht beides?“

„Wenn daraus was entsteht, könnte es möglich sein!“

„Das müssen Sie mir erbären!“

„Ha! Der Humor greift wieder nach Ihnen. Bis morgen! Ich muß mich konzentrieren.“

„Auf was?“

„Den Pöter, der vereist!“

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…..

„Teuer Budnikowski? Ob Sie vielleicht mal könnten?“

“Wie bitte?”

“Äh. Teurer Budnikowski. Ob Sie vielleicht mal könnten?“

„Mahler! Freund und Kupferstecher! Tag zwei und wir wiederholen uns schon?“

„Verzeihung! Was machen wir eigentlich hier draußen?“

„Uns reinsetzen! War das nicht das Versprechen?“

„Mir aber, werter Lampe und Löffelträger geht der Arsch auf Grundeis!“

„Aha?“

„Im Schnee zu sitzen nacktpöterig und in mir die Angst vor dem Versagen: keine Feuerstellen!“

„Ich meine mich zu erinnern, daß ich mal einem Mutbären folgte, der mit stolzgeprellter – Quatsch! – stolzgeschwollener Brust und mit von Honig gestärkter Stimme auf seine Herkunft verwies! Kamschatka!“

„Tja! Da habe ich jetzt was an der Backe, jener Backe welche ich gerne mit frischen Lachs füllen würde! Sofort!“

„Darf ich Sie zitieren?“

„Gerne!“

„Tja!“

„Mehr nicht?“

„Morgen! Dann mehr! Wenn überhaupt. Solange bleiben unsere Ärsche gründlich auf dem Eis des Zweifelns sitzen!“

„Weia! Budnikowski! Sind Sie der, der Sie mal waren?“

„Weiß ich doch selber nicht!“

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…..

„Teuer Budnikowski?”

“Wie bitte?”

“Äh. Teurer Budnikowski. Ob Sie vielleicht mal könnten?“

„Mahler! Freund und Kupferstecher! Wach ist man wieder?“

„Bitte! Ihre Lautstärke! Noch spreche ich nur von Rückkehr! Getätigt ist da gar nichts.“

„Nun denn! Mag ich mich beherrschen!“

„Budnikowski! Ein klein bisserl lauter bitte. Man mag Sie gerne verstehen. Unser Dialog soll ja nicht zum „Tatort – Schauen“ verkommen und Hörgerät bestellen wollen müssen inklusive!“

„Was wollen Sie eigentlich?“

„Ach, das neue Jahr beginnt mit Verpflichtungen!“

„Welches Jahr, Herr Bär, täte dies nicht!“

„Aber ich hatte sogar etwas versprochen!“

„Und das wollen Sie jetzt halten, das Versprechen. So wie ich Sie kenne!“

„Gewiß! Wer am gemeinen Aufrechtgeher rumkrittelt, sollte wenigstens denken, bevor er Worte, welche als verpflichtend aufgefasst werden könnten, in den Äther haucht!“

„Ich höre!“

„Gestern sprach ich mit dem Ehrenwerten Ernst Albert und gelobte Ablösung in Sachen auf die Welt schauen. Und jetzt blicken Sie mal aus dem Fenster bitte!“

„Ich verstehe! Kalt! Eiseskalt! Und kein Aprilscherz! Oder ist schon wieder Weihnachten?“

„Eben! Wir müssen raus! Dennoch! Manchmal mag man sein Gewissen verfluchen!“

„Bester Archibald und Gefährte! Sie wissen, daß auch ich eher den wärmeren Gefilden zugeneigt bin, aber – und hier will ich nicht vorgreifen – der dieser Tage herrschenden Kälte müssen wir unseren Pöter konfrontierend gönnen!“

„Sie meinen, sich reinsetzen mit Konsequenzen?“

„Ich befürchte es!“

„Budnikowski, auch wenn ich es so noch nie ausgesprochen habe: Bitte gehen Sie voran!“

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„Was bleibt nun von den letzten Tagen?“

„Das, Budnikowski, was wir mitnehmen können.“

„Gell Mahler, manchmal ist das schwer!“

„Und ob!“

„Aber: Immer ist die wichtigste Stunde die gegenwärtige; immer ist der wichtigste Mensch, der dir gerade gegenübersteht; immer ist die wichtigste Tat die Liebe.“

„Respekt! Hohe Kunst des Nachsinnens, lieber Hase!“

„Herr Bär und Meister: ich gestehe: es ist entlehnt: von unserem Ausblick!“

„Aha! Ich begreife. Aber eine kleine Stilkritik. Meister Eckhardt hätte niemals soviele Doppelpunkte benutzt.“

„Die gab es halt im Spätmittelalter noch gar nicht!“

„Das ewige Wort wird nur in der Stille laut.“

„Auch geklaut? Und das heißt?“

„Das Beste und Herrlichste, wozu man in diesem Leben gelangen kann, ist, dass du schweigst und Gott wirken und sprechen lässt.“

„Sehr schön, lieber Mahler. Dann schauen wir hinab und wie die Nebel sich auflösen!“

„Das war mein Lieblingsmoment. Die Minuten beim sogenannten Meister Eckhardt – Blick!“

„Und jetzt?“

„Psst!“

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„Also mir war ein wenig unwohl dort, lieber Mahler!“

„Verstehe ich, Budnikowski. Auch dreissig Jahre nach dem Vorgang, der zusammenführte oder dies zumindest vorgab so zu tun, haben hier doch etliche das Gefühl den Sezessionskrieg verloren zu haben!“

„Deshalb hatte der Chef der Restauration einen Cowboyhut auf dem Kopf?“

„Möglicherweise! Fragen Sie mal den Herrn Ernst Albert, was sein Meister dazu bemerkt!“

„Einen Sezessionshut auf den Kopf setzen? Trotzdem: Schönes Lied!“

„Eines meiner Lieblingslieder. Also von jenen vom Ehrenwerten Ernst Albert abgehörten.“

„Mahler! Ich bin müde, aber heute Abend noch bedingt lernbereit!“

„Na ja, Budnikowski. Aus den eigenen Ängsten keine vorschnellen Urteile schnitzen!“

„Uff!“

„Oder gar Weia!“

„Unser Hotelzimmer ist ein freundliches. Oder, Mahler?“

„Besucht man das Fremde ist das Fremde fremd. Sonst könnten wir zuhause bleiben. Da ist es oft sehr eng!“

„Morgen gehen wir heim?“

„Leider! Wir fassen es aber nochmal zusammen! In vierundzwanzig Stunden!“

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„Sie können halt nie die Füße stillhalten!“

„Wer, Herr Archibald?“

„Na ja, die Aufrechtgeher halt! Wo man wandert oder steht: die Zeugnisse Ihres Wütens!“

„Na ja, die wollen ja auch was im Fressnapf haben. Schaffe, schaffe! Nur dies hilft da!“

„Sie haben ja recht, zum mindestens in den Teilen, die ich Ihnen zugestehen mag.“

„Und schauen Sie mal um die Ecke da vorne! Auch das kann bleiben nach dem Abbruch des – wie Sie es nennen – Wütens gegen die Natur!“

„Weia! Das ist der schönste Bergsee seit langem!“

„Made by Aufrechtgehers Hacken und Schaufeln!“

„Tja. Man spiegelt sich nicht in den eigenen Worten, sondern in den Taten!“

„Haben Sie den Pfad der gelassenen Erkenntnis erklommen, bester Grummelbär?“

„Es ist nie zu spät, mein Goldhase! Jedoch, eine kleine Anmerkung noch, die Sonne muß helfen. Sonst bleibt der Spiegel blind!“

„Jetzt habe ich Hunger!“

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